棉花糖的金魚缸

 致一年的我們。

見面當天，因為我一句玩笑話，於是深夜約了見了面。
人群中，三三兩兩的站著人，等人的，玩手機的，抽煙的，我卻一眼就確定了是他，連問都不用問，直直的走向他。
後來第一次看他醋勁大發，第一次認真的跟他說我其實非常喜歡他，第一次被他牽起了手，第一次被他擁入懷裡，第一次的心跳不已。
第一次覺得他也太溫柔貼心了吧，是看完眼科時，因為點了散瞳劑陽光好痛好刺眼，載我回家的路上，總是刻意的避開陽光騎在陰涼處，也不讓我曬到太多的太陽。
後來發現，只要一起出門時，永遠都是他去牽車，留我在原地等他來接，這是以前的我很少遇到的貼心。
換了新眼鏡，其實會壓鼻樑不舒服可是沒說，想說過幾天就習慣了，但只有他當天默默的拿起眼鏡幫我揉了下，說會壓到鼻子很痛吧。
發現我走路常常歪掉，所以會默默的讓我先上樓梯，以免我跌倒他抱不到。
吃東西常常掉東掉西的我，他也總是記得幫我擦拭東擦拭西。
那個來的日子，會幫我擦乾頭髮吹乾怕我著涼。
知道我愛喝酒，所以出去找餐廳也會注意有沒有調酒，寵溺的讓我在他在的時候盡情的喝酒；但也總是擔心我貪杯受害，從不准我在他不在身邊的時候在外喝酒。
知道我愛摸他檢查他的身體，所以總是放任我觸摸他的每一片肌膚，即使我的手冰冷的像冰塊一樣。
知道我愛收藏他的東西，所以家中有越來越多他的年少輕狂的回憶，放滿我能看到的每一個角落。
也默默的包容我的各項愛好，沒有要我為了他捨棄任何一樣，給我足夠的自由跟空間，帶著寵溺的笑陪我一起享受其中。
他實在是太讓我難以抗拒了。
命中註定是什麼感覺，也許就是遇到了我的他，生日，名字，生肖，身高，體重，聲音，共鳴點，對未來的展望跟期許都讓我一次次的意識到他就是我的餘生。
我也找不到比他更好更適合我的男人了。
他的判斷，果決，經驗，說話的條理，個性的堅持，未來的規劃，每個特點都讓我崇拜不已。
而忙碌的生活中，還是會盡他所能的寵壞我，任我在他的世界當個被嬌寵的小女人，即使我年紀比他大，但還是放任我任性的像個少女。
照顧他的每一個細節，常常讓我覺得滿足又驕傲。
很感謝神終於讓我遇到了他，也謝謝他走進了我的生命。
如果那一夜他沒有突然那麼衝動的想見我，也許就不會有現在的我們。
我們還有好多好多的日子要走呢。
謝謝你走進我的生命。
成為我的餘生，讓我知道真的被愛著的感覺。

#我的天秤座大男人
#天秤座的浪漫
#一年的我們
#好多年的我們
#餘生

https://www.youtube.com/watch?v=yB4Kk09EE9M

致曾經無畏、熱血、青春無懼的我們。

在最重要的時刻，我的人生曾經有這樣的一部漫畫，充滿了青春的熱血，努力，奮鬥，後悔跟團結，青少年的情緒對抗，對於同儕的忌妒，他人的才華，怎樣都突破不了的關卡。

我其實很慶幸灌籃高手是我轉青少年時，影響我最大的一部漫畫（誰跟你說是美少女戰士的）。

再怎樣只要相信自己，努力跟奮鬥，總會有一個屬於你的成果。

嘿你，你曾經問我要這樣到老到退休嗎？

但你沒問我我想要的生活是甚麼？工作也許只是賺錢餬口的事物，不是我追尋夢想的方法，也許你有你的人生夢想，也許你還在尋找你的夢想跟生活方式。

我的夢想一直都很單純，無畏於心，無愧於心，無悔於心。

我一直都跟你說，你還年輕，不用這樣綁住自己，能嘗試的就去試吧，不論是工作愛情生活還是人生。

我只想在我能動之時，用我的雙腳踏片這片土地，環遊我想去的每一個角落，也許在你來看很膚淺，但我也只是一個想看片這顆地球的旅人。

能去闖就去闖吧，人生總有自己的一條路。

不要忘記那個無畏、熱血、青春無懼的自己就好。

總是覺得無奈。

你想要跟他出去旅行走走，想約他去各種地方，想看他各種表情。

可是你總是在等他約你，等他給你機會，等他讓你靠近。

愛情跟友情吶，有時候也需要一點點勇氣。

感情很奇妙，原本只是喜歡的感覺，但久了，就會染上一抹佔有的，獨霸的心情，更久了，
對於他的一切你都想擁有，他跟誰出去你都不舒服。

因為你不重要了嗎？

你只要想到他跟誰跟誰跟誰出去，卻總是沒有你，心很酸嗎？

你只要看到他們和樂融融，說著你聽不懂或者你看不透的事物，你就煩躁嗎？

因為你在乎啊。

那你為什麼，不拿出一點點勇氣，問。

『下次可以一起去吃飯啊。』

而不是放任不舒服不愉悅酸澀難過的心情將自己淹沒。

沒有人要對你的情緒負責，也沒有人要對你的負面面對。

有時候拒絕跟被拒絕，才可以讓感情更堅固阿，因為沒有永遠答應的時候，也沒有被迫答應的時候。

記得送他們去當兵時，那一句句的「回家吧」「不要」「回家吧」「不要」「回家吧」「不要」。

那時許下了諾言，說好了每一次的演唱會，都要還給予一片片的藍色螢光海。

我們做到了，也一次次的感動著，那一片片的海，那努力唱歌給我們聽的五個人；

可是有感受到他們真的步入中年了，不論是聲音、體力、表情、汗水，都沒有年少時的奔狂了。

突然意識到，這也許已經邁向了聽一場少一場的年紀了；那年我十六，而現在我已經三十六了。

我已經是可以看著每一個小梗微笑的年紀了，因為那都是屬於我跟五月天的回憶；不論是披頭五、天鵝湖、墓仔埔也敢去、聽不到，知足的星光等等，這滿滿的都是我們的記憶。

今晚的透露，也瞬間拉回了從前，想到復出演唱會的那晚，淚水歡笑跟徹夜的排隊，都只是為了可以更靠近他們一些。

他們是我的信仰，也是我生命的最重要的小事，也許對於你們而言荒謬，但對我而言，他們就是如此的重要。

一期一會，一年一次，我的五月天，我的勇敢力量。

你要怎麼活，要怎麼寫你的自傳，都是你現在在做的事情。

而我們這些五迷，只是跟著五月天，一起寫下屬於自己的自傳而已。

每天回到家時，失去了熟悉的身影，聽不到關鍵時刻、夜來香及天才衝衝衝，也不會有人跟我說，「明天早上會下大雨，要多帶一件衣服」，更少了熟悉的煙味。

忙碌了一天，回到家只會面對更大的空洞，可是不回家，又想念的緊，總以為打開門就可以看到他熟悉的表情，但換來的卻只是空無一人的屋子，我以為我早就做好心理準備，但卻只是一次次的痛哭失聲。

不只一次，在熟悉的路上，他喜歡吃的燒餅水果牛腱滷味，想念時便拿起來吃，然後覺得一點都不好吃。

每當停下來，只會想起那天握住的溫冷的手及沒有呼吸的臉龐，求求他醒來卻沒有換來熟悉的打呼聲，明明才剛過新年，卻覺得自己過了十年。

我不夠努力，無法大氣的聽從醫生的指示買好的鐵衣氣壓床等東西給他，領了一點小錢能想到的卻只是可以遙控的電暖器。

我應該要更努力更勤奮，也許他還可以多陪我的幾年。

對不起我真的需要發洩一下，回到家的空無跟思念是無人可以紓壓的。

我曾經說過我很怕一個人在家，他不在我就很慌。

我要習慣他不在的每一天，我知道，我都知道。

可是我就是受不了。